Чек лист психологического здоровья

Чек-лист «Снятие стресса. Выход из старых привычек и программ реагирования»

Чек-лист. Как выходить из стресса и старых привычек

1. Учиться замечать ваши реакции в различных неприятных ситуациях.
2. Сказать Стоп. А что я чувствую? А что в теле? И какая моя реакция? Бежать, нападать или замереть?
3. В стрессе важно переключать внимание. Останавливать своё привычное деструктивное реагирование.
4. Погулять вокруг офиса, дома, машины (места, где вы находитесь).
5. Сделать глубокий вдох-выдох, сказать стоп. И дальше внедряем новую привычку — дышим, гуляем, бьём подушку или посуду (такие тоже есть), можно покричать в безлюдной месте.
6. Важно быстро вернуть себя в равновесное состояние, обнулиться.
7. В день, когда вы «пострессовали», после возвращения в ноль, можно сходить в тренажёрку, пробежаться, любой спорт, баня, горячий душ, ванна с солью и пеной, массаж, кому-то хорошая книга, общение, медитация и обязательно выспаться.
8. Хороши телесные практики — динамические медитации, йога, дыхательные техники.
9. Кому-то помогает пение, рисование, вязание, любимое хобби. Нейрографика, Арт-терапия.
10. Важно! Не свалиться в низкие вибрации и не зависнуть в них.
11. Нарабатывать привычки быстро реагировать, снимать стресс и переключать внимание на позитивное, ресурсное, наполняющее состояния.

• А теперь действие! Сядьте и пропишите для себя, что вам помогает наполняться, быть в ресурсном состоянии. Как вы можете переключаться во время стресса.

Делитесь своими способами. Что вам помогает?

От меня короткая мини-практика — Стоп Стрессу, Точка Пустоты

Найдите спокойное место, где вам не будет никто мешать. Это может быть даже ванная комната, или на прогулке в парке.

• Делаете серию протяжных вдохов и выдохов на счёт 4, можно 5.

Задержка — 1, 2, 3, 4.

На вдохе выдыхаете чистый поток воздуха, наполняете лёгкие. Задержка. Выдох.

На задержке — погружаетесь в точку пустоты. Стоп всему — мыслям, чувствам, действиям. Ничего нет — пустота. Длинный выдох.

На выдохе — выдыхаете всё напряжение, все эмоции, расслабление.

Делаете несколько циклов дыхания в спокойном ритме.

В какой-то момент придёт состояние спокойствия. И можно прочувствовать более глубокие состояния.

Вдох — удовольствие, наполнение энергией, силой.

Задержка — погружения внутрь себя, в гармонию, любовь. Пустоту. Растворение.

Выдох — тотальное расслабление, принятие.

Я делаю такую практику в любом месте. Дышу, когда гуляю по парку. Дышу, гуляя по берегу моря или в горах.

Дыхание — это жизнь. Это мощная перезагрузка.

И не нужно придумывать замудренных практик с экзотическими названиями. Всё просто!

• Слушать своё мудрое тело.
• Быть осознаннее.
• Чувствовать свои эмоции.
• Останавливать поток разрушающих мыслей.
• Управлять своими реакциями.
• Искать простые действенные инструменты.
• Делать.

Ключевое слово — делать действие. Ведь часто мы знаем много практик, прошли кучу разных тренингов, много книг прочитали. А сколько ещё стоит на полках шкафов?

Сегодня слишком много информации и часто лишней!

Выбирать то, что откликается, не брать про запас. Отделять зёрна от плевел, ещё Иисус об этом нёс свою истину.

И переводить информацию в действие!

Делитесь своими действиями в комментариях? А что вам помогает?

Источник

🎯Чеклист: 10 признаков того, что вам стоит обратиться к психологу

Человек, который пытается вылечить больной желудок с помощью посиделок с друзьями, вызовет в нас, как минимум, недоумение, а как максимум, сомнение в его умственных способностях.

А вот попытка с помощью все тех же бесед с друзьями-приятелями решить психологические проблемы, воспринимается вполне нормально. Более того, обращение за профессиональной помощью считается большинством наших сограждан, чем-то из ряда вон выходящим.

А ведь это, друзья, в корне неверный подход к своему психологическому здоровью. Разве любой, даже самый близкий друг, способен беспристрастно взглянуть на ваши трудности? Нет! Он даст им оценку со своей, субъективной, точки зрения. Возможно, пожалеет вас, даст совет или просто отмахнется, ведь у всех проблем по горло.

Психолог же взглянет на проблему беспристрастно, оценит с профессиональной точки зрения. Найдет оптимальные пути решения. Причем, чем раньше вы к нему обратитесь, тем легче будет его найти.

Друзья, я призываю всех внимательно относится к своему психологическому состоянию и представляю вашему вниманию чек-лист. В нем представлены 10 признаков того, что вам стоит обратиться к психологу.

• Тревога не отпускает. Если вас постоянно преследуют пугающие пессимистичные мысли. Вы живете в ожидании несчастья и уверены, что хорошего уже ничего не будет. Причем, все эти чувства беспочвенны — это весьма тревожный симптом.
• Частая смена настроения. Присмотритесь к себе. Вы то смеетесь, то плачете, хорошее настроение резко сменяется гневом. А недовольство вдруг прерывается вспышками веселья, и все это без видимых причин — задумайтесь, возможно, что-то с вами не так.
• Токсичные, преувеличенные эмоции. Вместо страха вас накрывает паника, вместо обиды чувствуете гнев. А реакция на шутку может быть в виде истеричного смеха. Все это говорит о внутренней психологической проблеме.

• Близкие жалуются, что ваш характер стал невыносимым. Задумайтесь, может они правы? Возможно, сами того не замечая, вы слишком раздражены и агрессивны, отстранились от семьи и замкнулись в себе. Присмотритесь и прислушайтесь к себе — и если это так, то стоит всерьез задуматься о состоянии своего психологического здоровья.
• Хочется есть. Постоянно. Или не хочется со всем. Когда повышение или снижение аппетита не связано с физиологическими проблемами, то становится ясно, что проблема в другом. Скорее всего это последствия стресса. И не стоит затягивать с решением этой проблемы. В противном случае, стресс перерастет в серьезную депрессию, да и проблемы с физическим здоровьем гарантированно появятся.
• Панические атаки. Друзья, это уже не просто тревожный симптом, а настоящий набат, который бьет тревогу!
• Желание причинить себе боль, тяга к неоправданному риску и экстриму. Все это может быть признаком аутоагрессии или селфхарм, что прямо указывает на внутренние проблемы психологического характера.
• Прокрастинация. Если вы постоянно откладываете выполнение дел на потом, не находите в себе силы приступить к выполнению нового дела, возможно, причина не в банальной усталости, а в психологическом сбое. Кстати, затяжное состояние прокрастинации нередко приводит к пассивно-агрессивному расстройству личности, а это уже серьезная проблема.
• У вас возникли проблемы с алкоголем. Вы заметили, что он прочно вошел в вашу жизнь, незаметно для себя стали испытывать к нему тягу — это серьезный повод задуматься, что вас к этому подтолкнуло. Часто это стрессовые ситуации и депрессия. А с ними лучше всего бороться при помощи психолога. А вместе с депрессией уйдет и пагубная тяга к алкоголю.
• Вас гнетет вопрос, который вы не можете ни с кем обсудить. Часто такие “запретные” темы годами подрывают душевное равновесие и обрастают новыми проблемами. Получается целый клубок трудностей, распутать который под силу лишь специалисту.

Друзья, будьте внимательны к себе и своему психологическому здоровью. Не стесняйтесь обращаться к специалисту. Его помощь, особенно в сегодняшнее непростое время, поможет справиться с трудностями, сохранить не только душевное, но и физическое здоровье. Если же по той или иной причине вы не можете это сделать, воспользуйтесь методикой, позволяющей самостоятельно справиться с тревогами и страхами. Она здесь.

А как вы относитесь к помощи психолога? Приходилось за ней обращаться? Поделитесь своим мнением. И не забудьте поставить лайк и подписаться на мой канал, в нем будет много интересных советов, которые помогут справиться со стрессом и тревогами. А если вы хотите познакомиться со мной поближе, переходите в мой аккаунт в инстаграм .

Источник

Check-лист психического здоровья. Сверь себя

М ного лет назад последовательница классического психоанализа и первооткрыватель психологии характеров Нэнси Мак-Вильямс создала и описала «чек-лист» ментального здоровья, которым психологи, да и обычные люди, пользуются и по сей день. Предлагаем вам сверить этот чек-лист с объяснениями моментов, на которые стоит обратить особое внимание.

Всего 15 пунктов!

1. Способность любить другого человека. Этот пункт относится и к нашим партнерам, и к семье, и к любому другому человеку, которого мы готовы любить — то есть принимать его таким, какой он есть, и открываться ему навстречу.
2. Способность работать, создавать, творить. Это значит не только двигаться вверх по карьерной лестнице, но и создавать что-то, что важно для вас и для окружающих. Для человека важно оставить след в жизни других людей, и способность к этому — один из признаков психологического здоровья.
3. Способность играть, шутить, быть несерьезным. Умение воспринимать юмор, способность выходить из состояния эмоционального и умственного напряжения и развиваться через игры (спортивные, социальные, логические) — все это приносит огромную пользу и дает отдых нашей нервной системе.
4. Способность к автономии и опоре на себя. Другими словами — способность человека принимать решения за себя и нести ответственность за свой выбор.
5. Способность принимать себя и свою личность во всем многообразии ее проявлений. Мы не можем быть идеальными или являться воплощением зла: в каждом человеке сочетаются хорошие и плохие качества, и здоровый человек адекватно их оценивает и принимает в самом себе.
6. Способность восстанавливаться после стресса. Наша психика не может долгое время находиться в стрессовом состоянии, и способность адаптироваться к переменам — один из признаков ее устойчивости.
7. Реалистичная и устойчивая самооценка. Слишком критично или, напротив, слишком высоко оценивая себя, мы подвергаемся постоянному риску несоответствия действительности нашим ожиданиям, что приводит к разочарованиям, стрессу и фрустрации.
8. Наличие осознанной системы ценностей. Здесь подразумевается ситуация, когда наши ценности не только дают нам ощущение безопасности и стабильности, но и могут меняться со временем и в зависимости от ситуации.
9. Способность испытывать любые эмоции и выносить связанное с ними напряжение. Это значит уметь чувствовать их, осознавать и не поддаваться им, одновременно поддерживая связь и с рациональной, и с эмоциональной своей стороной.
10. Способность смотреть на себя со стороны. Или рефлексировать — видеть ситуацию независимо от своего к ней отношения и выбирать пути решения проблемы, максимально эффективные в данном контексте.
11. Способность четко разделять себя и других. В том числе и в эмоциях и желаниях. Так, обидевший нас человек, возможно, не имел такой цели, а обида — это наша эмоция, и существует она только в формате нашей личности, то есть никак не относится к другому человеку.
12. Гибкость и адекватность в использовании психологической защиты. Когда мы подвержены стрессу или тревоге, наш мозг пытается «сбежать» от этого, неосознанно избегая неприятных ситуаций или игнорируя проблемы, с которыми нужно разобраться. Все это помогает нам находиться в состоянии покоя. Однако здоровый человек иногда идет наперекор своим подсознательным желаниям и делает то, что нужно, а не то, что приятно.
13. Баланс в ориентированности на себя и на других. Речь идет о способности учитывать собственные интересы совместно с интересами и комфортом других людей, отношения с которыми для нас важны.
14. Способность чувствовать себя живым. Или чувство витальности — один из основных признаков гармоничного существования человека.
15. Способность принимать свое бессилие. То есть способность грустить, испытывать злость и скорбь и при этом понимать и принимать то, что мы не в состоянии изменить.

Сверьте этот check-лист для себя, ответив всего на один вопрос

Предлагаем вам сверить этот чек-лист с собой

Источник

Идём на личный приём к психологу: чек-лист для грамотного клиента

Свершилось. Вы собрались с силами и мужеством, открыли список психологов и решили подобрать себе специалиста, который наконец поможет вам разобраться с проблемой, портящей вам жизнь. На что обратить внимание, чтобы получить качественную психологическую услугу?

К сожалению, на сегодняшний день никаких стандартов относительно работы психологов у нас официально не закреплено. Так что опираться мне приходится на личный опыт в терапии, а также на профессиональную литературу по методикам консультирования. Для любителей пруфов список источников со ссылками я представлю в конце поста.

Что важно проверить перед обращением к психологу:

1. Образование — базовое высшее очень желательно и обязательно профессиональная подготовка по практическим методам. Список официальных психотерапевтических школ можно найти здесь: https://www.europsyche.org/approaches/ на английском и https://oppl.ru/sertifikatsiya/evropeyskiy-sertifikata-psiho. на русском.

2. Опыт работы и личной терапии — ищите специалиста, который сам прошёл психотерапию в том методе, который он практикует. Также хорошо, если будут указаны часы его супервизии. Даже начинающий специалист, прошедший свою терапию и супервизирование даст фору опытному психологу, который этого не делал.

3. Обещания и гарантии — «Доведу до миллиона за три месяца», «Помогу найти мужа за неделю», «Вытащу из депрессии и накачаю мотивацией за 20 дней» — некомпетентные обещания. Профессионал обычно указывает темы, с которыми работает (депрессии, фобии, зависимости и т.д.) и может гарантировать только конфиденциальность, свою квалификацию, соблюдение правил работы, экологичность («не навреди»), соответствие стандартам терапевтической школы, этичность, привлечение супервизора при возникновении сложностей.

4. Отзывы — большое количество восторженных розовых соплей, рассказы о том, как вся жизнь перевернулась с ног на голову за один сеанс, видеоотзывы от клиентов со всеми их личным данными должны настораживать. Чем они там занимаются? Профессионал обязан соблюдать конфиденциальность. И далеко не каждый настоящий клиент будет готов оставлять отзыв, даже анонимно. А вот спокойные, уравновешенные благодарности без указания личной информации больше похожи на правду.

Допустим, вы выбрали специалиста. Теперь пора ему позвонить или написать. Что отличит хорошего психолога?

1. Специалист уточнит, что вы хотите, и попросит хотя бы кратко описать проблему ПРЕЖДЕ, чем начнёт предлагать вам свои «супер-акции». Это необходимо для того, чтобы психолог смог понять — может он взяться за ваш запрос или нет.

2. Психолог сразу, честно и уверенно озвучит условия — длительность консультации, стоимость, место проведения, формат и на какой срок вам стоит рассчитывать с ним работу. Никаких «давай не месте решим с оплатой», «дашь, сколько захочешь» и т.д.

3. Хороший психолог проводит консультации в отдельном, предназначенном для работы, помещении, кабинете. Время встречи тоже должно быть в рамках рабочих часов. Психолог не принимает клиентов в час ночи в кафе, ресторане, боулинге, на скамейке в парке или у себя дома.

Итак, вас данном этапе все устроило, вы мысленно пожали руки и с нетерпением ждёте встречи. На первом приеме:

1. Специалист придёт вовремя, встретит вас, проводит в кабинет и даст вам немного времени, чтобы освоиться, выбрать, где будет удобно расположиться, чтобы вы почувствовали себя уютно и безопасно.

2. Психолог не будет предлагать вам чай, кофе или закуски на консультации, так как это будет только отвлекать от работы.

3. Психолог предложит вам представиться, рассказать о себе и поинтересуется, с чем вы пришли к нему.

4. Психолог расскажет о себе с профессиональной точки зрения и доступно объяснит вам, чем он занимается, как работает его метод, как будет проходить ваша консультация, какие задачи он видит перед собой на первой встрече. Он может предупредить, что не будет давать рекомендаций, советов и оценок, не будет решать, что правильно, а что нет.

5. Психолог уточнит, не проходили ли вы раньше психотерапию. Если ответ утвердительный, то он узнает, что вам понравилось, а что нет, какие впечатления остались и добились ли вы результата.

6. Хороший психолог будет ориентирован установить с вами доверительные отношения, лучше понять вас и вашу проблему, чтобы сформировать предварительную гипотезу и наметить общую стратегию работы. Поэтому обратите внимание на то, кто больше говорит, вы или он? Пытается ли он прояснять то, что вы говорите? Он предлагает или навязывает? Учитывает ли ваши интересы?

7. Выслушав вашу проблему и предварительную историю, психолог сконцентрируется на определении запроса на терапию. Запрос должен быть ваш и только ваш! Психолог не решает, что вам будет лучше. Он помогает сформулировать цель. Проясняет критерии, по которым вы поймёте, что задача решена.

8. Психолог спросит, чего вы от него ожидаете? Как представляете себе процесс психотерапии? Это нужно, чтобы понять, какие фантазии вы возлагаете на фигуру терапевта. Надеетесь, что он все решит за вас? Или воспринимаете его, как партнёра, который поможет лучше разобраться в себе? Необходимо в самом начале прояснять эти моменты, чтобы потом не возникло недопонимания.

9. После этого психолог объяснит, какие способы решения вашего запроса может предложить его метод.

10. После этого пора будет перейти к обсуждению «рабочего альянса» — специалист вместе с вами проговорит ваш запрос, цели и задачи, методы и стратегии работы, правила сеттинга — как часто будут проходить сессии, где и сколько по времени, каковы правила посещения, отмены и переноса консультаций, что можно, а что нельзя в терапии и как вы будете разрешать противоречия, если они возникнут.

11. Наконец, обговорив все формальности, психолог спросит о ваших впечатлениях, чувствах и выводах.

12. Психолог закончит работу не раньше, а точно по времени. Он не будет растягивать консультацию, предварительно не обговорив с вами необходимость в этом. Стандарт сессии — один час. Это уже отработанная десятилетиями длительность, при которой ваше внимание может быть достаточно сконцентрировано, при этом вы не успеваете устать и потерять концентрацию.

Что важно помнить! (если у вас еще остались силы читать 🙂

— Есть краткосрочная терапия, ориентированная на снятие симптома — в зависимости от метода от 6 до 12 сессий.

— Есть долгосрочная терапия, ориентированная на избавление от причины проблемы, улучшение организации личности клиента в целом — её длительность от 20 до 150 сессий, в зависимости от метода, глубины запроса, клинического прогноза и структуры личности клиента.

Вы, как клиент, вправе выбрать, что вам больше подойдёт.

— Также вы имеете право уточнять у психолога все моменты, которые вам кажутся непонятными, дискомфортными или подозрительными. Если он начал раскладывать карты таро, рассчитывать пифагорову матрицу, читать ваши мысли или давать вам инструкцию по поведению, то спросите, как это относится к психологии, как это работает, чем обоснованы его действия.

— Хороший специалист не начинает анализировать, интерпретировать и лечить вас до того, как вы заключите «рабочий альянс».

— Вы имеете право отказаться от сотрудничества с психологом, если так и не прояснили цели вашей работы, а он уже начинает что-то с вами делать и чего-то вам советовать. Не бойтесь пробовать разных специалистов и выбирать среди них наиболее подходящего – это нормальная практика.

— Конечно, хороший специалист не обязан полностью подчиняться всем перечисленным пунктам. Многое зависит от его личного стиля и метода. Но, как минимум, запрос, сеттинг, рабочий альянс и доступное описание рабочего процесса — это отправная точка любой успешной терапии.

Ссылки на источники:

Карл Роджерс «Консультирование и психотерапия» — https://yadi.sk/i/0KVgp-aiUQ2Www

Ральф Гринсон «Техника и практика психоанализа» — https://yadi.sk/i/WQ-KtlZrRMwCcQ

Герхард Адлер «Лекции по аналитической психологии» — https://yadi.sk/i/aS7hQvF35fuBvA

Отто Кернберг «Тяжелые личностные расстройства. Стратегии психотерапии» — https://yadi.sk/i/2fGYlSN9MBt-Rw

Нэнси Мак Уильямс «Психоаналитическая диагностика» — https://yadi.sk/i/cAyXH1xNDvVCkg

Роберт Столороу «Клинический психоанализ. Интерсубъективный подход» — https://yadi.sk/i/TmMeBNc7ifmwwQ

Lewis Aron “Mutuality in psychoanalysis” — https://yadi.sk/i/qJC_ofzJs44PMw

Ну а скоро мы выпустим посты, где попробуем ответить, чем же все-таки занимается психотерапия, как она работает, почему она работает, что означает мантра «психолог не даёт советов», что такое ответственность, автономия и уровень организации личности, почему идеализация личности психолога вредит и клиенту и специалисту, а также почему инста-коучи и гуру-шаманы не имеют отношения к психотерапии.

Дубликаты не найдены

Большая проблема психотерапии в России — табуированность этой темы, предпочтение по-прежнему отдается «кухонному психоанализу» за бутылкой и килькой. Это порождает целый комплекс других проблем : трудности с поиском специалиста, отсутствие поддержки близких/окружения, недоверие к методам в целом.. да и сами специалисты зачастую настроены найти «дойную корову» а не помочь, и просто вводят пациента в зависимость от себя и сеансов. Особенно заметно это по росту числа «спецов» практикующих на каждом сеансе фазу катарсиса или подобное.

Согласен, я много об этом говорю. Психология в России не является чем-то целостным и организованным с правилами, стандартами подготовки, границами. Скорее это какое-то рыхлое, разобщенное поле, в котором варятся все: маги, коучи, шаманы, духовные гуру, секты, обычные профаны, кухонные психологи, психиатры, массажисты, биоэнергетики, психологи и психотерапевты. Отсюда полный хаос, как в умах клиентов, так и в умах специалистов.

Во всех сферах, я думаю, есть плохие спецы, а есть хорошие. Но никто так не гонит на плохих стоматологов или строителей, как на психологов. Возможно, из-за того, что психология чрезмерно идеализирована и касается святой святых — наших интимных переживаний.

Ну да, согласен. Странная у людей реакция, когда про это говоришь. Вон даже на пикабу — сразу кидаются минусить и критиковать, как только эту тему затронешь.

Увы, у нас нельзя казаться слабым, общество у нас хищническое — сожрут. А потребность в психологе для таких людей — прямое проявление слабости (что конечно же бред). Печально это все.

Про хреновых спецов и дойную корову — в прошлом посте говорили. Если психолог прозрачен и открыт в вопросах оплаты — прямой признак того, что нет речи о дойной корове. А если запугивает тем, что без долгой терапии вам писец — это да, надо тикать.

Емнип, панические атаки прекратились.

@Legart а когда будет ответ на вопрос о том, почему так часто заявляют о необходимости найти «своего» психолога (#comment_159513928)?

Почему другие специалисты подстраиваются под клиента, если хотят с ним работать, а в случае с психологом — сам клиент должен искать психолога «под себя»?

Добавлю, что, на мой взгляд, это все-таки обоюдный процесс — и клиент ищет «своего» спеца и психолог пытается стать «своим» для клиента. Но всем мил не будешь. И есть методические особенности именно психотерапии, которые я уже озвучил.

Приветствую вас. Отвечу в комментарии.

Я тогда написал, что «психолог должен быть приятен вам, как человек». Поясню, что я подразумеваю это как один из критериев выбора специалиста, но не утверждаю, что нужно обязательно руководствоваться этим критерием. Ваше право подходить к выбору психолога (или кого угодно) так, как вы посчитаете для себя приемлемым.

Я же добавил этот критерий исходя из мысли, что нам проще сотрудничать с человеком, вызывающим симпатию, легче доверять, находить общий язык, договариваться и разрешать противоречия, а значит и клиент и специалист быстрее придут к результату и сэкономят свои ресурсы. Мне кажется это логичным.

Ну а если идти на принцип и раскрывать мысль более глубоко, то можно рассуждать в таком ключе. (Это опять же лишь моё мнение, нигде в скрижалях 10 заповедей такого на записано).

Особенность психотерапии состоит в том, что личности клиента и терапевта являются и предметом работы и инструментом.

Именно от качества отношений между терапевтом и клиентом зависит результат и качество работы. На сессиях мы исследуем чувства, мысли, убеждения, фантазии, смыслы, которые клиент вкладывает в происходящее с ним, изучаем его стиль поведения и его отношения. Мы можем проникать в довольно интимные и даже болезненные части его личности.

Поэтому, чтобы терапия была эффективной и безопасной, нам нужно добиться оптимального уровня доверия и открытости в работе. Эту задачу психолог решает на протяжении всей работы, постоянно отслеживая качество контакта и пытаясь восстановить его, в случае разрыва.

Да, психолог подстраивается. Это выражается в том, что он старается верно понять и услышать клиента, говорит на его языке, следует за его интересами и мировоззрением, заботится об экологичности и ориентирован на решение запроса.

Однако, есть ещё кое-что. Профессиональный образ психолога — стиль его одежды, физическая форма, внешний вид, тембр голоса, темперамент, энергичность, особенности мышления и поведения. Он может либо быть приемлемым для вас, либо вследствие ваших предпочтений, особенностей восприятия вызывать раздражение, напряжение, неприязнь и антипатию. Эти чувства могут возникать на интуитивном уровне.

Вот просто неприятны вам бородатые мужчины с пивным брюшком, в синих свитерах с низким голосом и хитрым прищуром.

Стоит ли ломать себя и пытаться открыться заведомо неприятному лично вам человеку, переживая сопротивление, раздражение, преодолевая дополнительные препятствия и сложности, увеличивая длительность работы, хотя это может вообще не иметь отношения к вашему запросу?

Стоит ли психологу работать с неприятным для него клиентом, если это будет порождать в терапии недовольство, напряжение, скуку, которые будут разъедать отношения и отдалять от цели?

Я оставлю эти вопросы открытыми.

И если я что-то упустил, тоже задавайте вопросы.

Будет. Я передал Артему.

ну сходишь ты к нему. расскажешь все свои проблемы. и что? человек может контролировать поступки, но не мысли.

ну каждый выбирает для себя, зачем ему идти. Не всем нужен психолог 🙂 а только тем, у кого такая потребность реально существует.

Лечиться, лечиться и ещё раз лечиться

Ответ на пост про HR и тест Сонди

Лет 12 назад собеседовался на должность главного редактора в небольшой информационный проект.

И вот после вполне успешного разговора с отставным полковником МВД (основателем проекта) меня отправляют на проверку к психологам областного УВД.

Я начитался про полиграфы и было очень интересно потестировать девайс, но полиграфа не было. Зато была очередь омоновцев, которых проверяли на профпригодность перед отправкой в горячие точки.

Все усердно проходили какие-то тесты, я тоже набрал 155 баллов в тесте на IQ, и еще 20 из 20 в тесте на общую эрудицию для омоновцев (столица Канады, в каком году основана Москва — хз, зачем это рядовым сотрудникам знать).

Психологини долго обсуждали результат — рекорд областного УВД по IQ и эрудиции.

А потом меня решила собеседовать главная. Села передо мной и, улыбаясь злорадно, выкатила вот такой вот тест:

Погуглил сейчас — называется «тест Сонди».

Передо мной положили такую же картинку и спросили, кто из этих персонажей мне наиболее симпатичен.

Не читайте дальше, там спойлеры.

Сначала выберите себе аватарку из представленных восьми.

Не хотите? А зря.

Ещё один абзац защищает вас от спойлеров ниже.

А теперь продолжу.

Так вот, я буквально за месяц до описываемых событий видел этот тест в ЖЖ и знал, что тут все — психи:

Номер один — садист.

Третий (похожий на запрещенного в России иностранного агента Навального) — кататоник, который страдает излишним воображением при негативном восприятии мира.

У шестого депрессия.

Восьмой — с биполярочкой.

Я и говорю, что мне все эти люди одинаково не симпатичны, и что, вообще, доктор, я знаю, к чему вы ведете и тест этот знаю.

Но меня настойчиво просят выбрать. Я, не глядя на картинки, говорю, — прекрасно, в таком случае пусть будет шизофреник.

Психологиня сверилась с расшифровкой теста, нашла, что шизофреник четвёртый, и поставила в анкету четверку и пометку текстом.

На этом тестирование внезапно закончилось. Меня сдержано поблагодарили и отправили домой.

И. мне конечно не перезвонили. И правильно, зачем нормальному СМИ редактор-шизофреник?

PS Баянометр говорит, что я еще и плагиатор, но погода сегодня прекрасная, а конь, окно и Лев Толстой картинку уже одобрили.

Приложение для ведения дневника автоматических мыслей. Улучшения в части приватности

Мои прошлые посты посвящены приложению, которое мы сделали с @DrunkenWeirdo. Мы сделали мобильный дневник автоматических мыслей для занятий когнитивно-поведенческой терапией для лечения или саморазвития.

Мы рады, что многие пикабушники из Лиги психотерапии хорошо оценили нашу разработку и стали активными пользователями OpenCBT. Также мы очень благодарны за обратную связь, идеи и отзывы.

Так как в подобный дневник обычно пишут достаточно интимные вещи, пользователи просили нас о защитных опциях. Мы сделали вход в приложение по пин-коду/отпечатку пальца.

Однако мы не учли одну вещь. После входа содержимое дневника все еще видно на экране с недавними приложениями. Теперь появилась опция, скрывающая содержимое дневника на этом экране.

Нам требуется помощь для того, чтобы найти и устранить проблемы, которые могут возникнуть при работе. Мы хотим создать лучшее приложение для психологической самопомощи и саморазвития.

Невротическое изменение информационного поведения

Всем привет! Сегодня поделюсь размышлениями на тему странностей с нашими поисковыми запросами в интернете. Помните, с чего начинаются наши путешествия по сети? Безусловно, вы угадали. С браузера и домашней страницы. Что довольно интересно, некоторые люди любят восстанавливать вкладки. И по большому счёту именно по ним можно без особых трудностей оценить наше информационное поведение. Причём каждодневное.

Нарисуем в нашем сознании самую простую карту наших информационных поисков. К примеру, первая вкладка — слушаем группу Агату Кристи на ютубе, вторая — смотрим, например, «Чип и Дэйл спешат на помощь» на сайте фильмов, третья — читаем статью на Пикабу о приземлении китайского марсохода. Внимание! Всё это лучше делать на листке бумаги, чтобы вы более наглядно поняли, что из себя представляет ваше личное информационное поведение.

Теперь я предложу вам интересную гипотезу, и уже ваше дело согласиться с этим или нет. В любом случае эта мысль будет для вас полезной. Итак. Во время сильных стрессов, неврозов, а также жизненных проблем наше информационное поведение начинает незаметно для нас меняться. Что это означает на практике. Например, вы себе спокойно на протяжении многих дней смотрели мультфильм «Охотники за привидениями», а тут вдруг вас потянуло на ужасы. Вы обычно слушаете попсу, но внезапно стали интересоваться похоронными маршами, вы не замечали криминальные хроники, репортажи о маньяках и преступном мире — но с какого-то перепуга эта тематика на несколько дней захватывает ваше сознание. Или вы обычно смотрите «Котомафию», но в определённый момент времени вас потянуло на «Жесть».

О чём это может говорить. Само наше информационное поведение может стать психологическим тестом для нашей же собственной психики. Отмечено, что во время действия различных стрессов поисковые запросы в интернете меняются (как правило в сторону более шокового контента). Есть и обратные связи. Что интересно, даже лёгкие успокоительные препараты могут повлиять на какое-то время, например, на ваши музыкальные предпочтения. Вот такие вот странности.

Резюмируем и пытаемся понять, в чём практическая ценность всего этого. Как вам скажет любой пианист, клавиши можно нажимать в разном порядке (и от этого мелодия станет или более мелодичной, или более фальшивой). В первую очередь мы можем сами переструктурировать наше информационное поведение — и посмотреть экспериментально, что из этого выйдет. Например, смотрим больше комедий, отказываемся на время от ужасов. Отмечаем результат. Или больше играем в стратегии, меньше в шутеры. Соответственно, оцениваем, как это сказалось на психике. Замечу, свобода творчества здесь огромна. То есть тут вас будет ограничивать только собственная фантазия. Можем даже сами себе построить экспериментальный алгоритм поискового поведения — и после нескольких дней наблюдений зафиксировать плюсы или минусы.

Также скажу ещё одну вещь. С помощью такого рода информационной терапии иногда удаётся вскрыть логику даже очень застарелых и упорных неврозов. Плюс это ваш шанс лучше понять себя.

Всем спасибо за внимание и берегите себя.

Приложение для ведения дневника автоматических мыслей. Тестирование нового функционала

В предыдущих постах я выкладывал мобильное приложение для ведения дневника автоматических мыслей из когнитивно-поведенческой терапии.

Приложение разработали мы с @DrunkenWeirdo, оно не показывает рекламу, не лезет в Интернет без разрешения, уважительно относится к Вашей приватности.

Сегодня мы представляем новую версию. Все новшества в ней — заслуга @DrunkenWeirdo.

Что у нас нового?

— резервное копирование и восстановление с помощью Google Диск (просил @Bravo77)

— экспорт в CSV (просил @s7ieben)

— множественные улучшения интерфейса, теперь приложение выглядит приятнее и уютнее.

Нам требуется Ваша помощь для того, чтобы найти и исправить ошибки, которые могут возникнуть при работе. Мы хотим создать лучшее приложение для психологической самопомощи.

Скачать приложение можно из Google Play

Заметки психотерапевта (ч.27) — НАДО ли любить родителей?

Все истории из психотерапевтической практики выкладываются ТОЛЬКО с разрешения клиента.

«Я не люблю своих родителей. Я нормальная?»

Этот проблему Марина (имя изменено) озвучила не сразу. Сначала была неуверенность в себе, потом — натянутые взаимоотношения с мужем. Когда Марина привыкла, и начала получать первые результаты от психотерапевтической работы, тогда и полезла мякотка.

Родители у Марины среднестатистические: папа всю жизнь проработал на рыбоперерабатывающем заводе, мама — бухгалтером на государственной службе. Вся воспитательная функция папы заключалась в оккупации дивана и невмешательства во внутренние дела других членов семьи. Мама же решила, что всё её нереализованные надежды и несбывшиеся мечты должны реализовывать её дочери. Старшая пыхтела над мечтой стать художницей, а младшая взяла на себя миссию по выходу замуж за иностранца. Детей, естественно, никто не спрашивал. Дочери сопротивлялись как могли, но на стороне мамы были источники питания, годы манипуляций и железобетонный аргумент: «Я родила, значит вы мне должны!».

Если бы мама была плохим человеком, сволочью в советских тапочках, то психотерапия пошла бы гораздо легче. Осмыслить родительскую манипуляцию «Ты виноват за то, что мне плохо!», вернуть себе чувство собственного достоинства, и снять с себя ответственность за родительскую нереализованность. Но мама-то — нормальный человек, состоящий из противоречий. С одной стороны — гиперконтроль, и навязывание своих не достигнутых целей. А с другой — никогда не била, на родительские собрания ходила, покупала всё что было необходимо и помогала в обучении. То есть, по-своему любила и заботилась.

Годы спустя, у Марины появилась своя семья и свои дети, но не любовь к маме. Не было желание проводить вместе время, не было приятных ощущений во время общения, не было желания помогать и заботится. Звонки маме неизбежно скатывались в обсуждение того, как Марина неправильно живет и воспитывает детей. Из-за этого звонить маме хотелось все меньше и меньше. Но вместе с тем появилось и чувство вины, которое заставляло нервничать и сомневаться в себе.

В основе любого чувства вины лежит невыполненное обязательство. В данном случае: «Я ОБЯЗАНА любить свою маму, даже если мне этого не хочется». Вряд ли Марина сама придумала это правило, она его получила откуда-то извне. В большинстве случаев — из ближайшего окружения. В процессе работы выясняем, что обязательство пришло от мамы, папы и бабушки. Ни одно обязательство не имеет, простите за тавтологию, обязательной силы, пока человек не согласится его выполнять. Значит, в какой-то период своей жизни, Марина согласилась, и взяла на себя обязательство любить свою маму. И в болезни и в здравии, и в дождь и в снег, пока смерть.

Чтобы избавится от чувства вины нужно переосмыслить обязательство. Делается это с помощью примерного (подбирается индивидуально) списка вопросов-ключей:

— Что такое любить? В чем заключается любовь? Чем отличается любовь от нелюбви?;

— Существуют ли условия, при которых данное обязательство не может быть исполненным, несмотря на все старания?;

— Какие есть доводы в пользу поддержания обязательства? Какие могут быть последствия, если я продолжу следовать этому обязательству?;

— Какие есть доводы в пользу снятия с себя обязательства? Какие могут быть последствия, если я сниму с себя это обязательство?;

— Должна ли я следовать этому обязательству все 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда моюсь и хожу в туалет, или же могут быть какие-то послабления?;

— Возникает ли ответное обязательство у другой стороны? Если да — то какое, если нет — то что я тогда получаю, за исполнение этого обязательства?;

На этапе осмысления обязательства мы выяснили, что Марина считает любовь к маме справедливой платой за те ресурсы, которые были в Марину вложены. Кроме того, любовь к маме — это обязательный атрибут «Правильного человека».

На последнем, остановлюсь чуть подробнее. У каждого из нас есть своя совокупность представлений о том, что ДОЛЖЕН делать «правильный человек». Назовем это личным кодексом. Если мы этим представлениям следуем, то у нас к самим себе нет претензий, и нет поводов для самокритики. А вот если не следуем.

Однако этот кодекс, в большинстве случаев, не является нашим творчеством. Какие-то правила мы заимствуем у нашего окружения, какие-то — из культуры. Не всегда эти правила работают в наших интересах. Например, безусловная любовь к родителям (какими бы чудаками они не были), выгодна прежде всего родителям, но не детям. Если ребёнок свято верит, что любовь к родителям — это «правильно», то у родителей появляется дополнительный рычаг воздействия: «Ты же любишь нас, да? Тогда делай так, как мы хотим. И терпи наше поведение, потому что мы не хотим меняться, и переучиваться. Наш комфорт важнее твоего комфорта.»

На третьей консультации, нам с Мариной удалось снизить чувство вины с помощью техники «Зон ответственности». Однако на следующую консультацию, чувство вины вернулось вновь. Дальнейшие исследования показали, что осталось ощущение «Не выплаченного долга»:

«Ведь мама же не сволочь какая-нибудь! Она много в меня вложила, занималась со мной. И что получается, я ей за это не должна? Это не справедливо!».

Мы попробовали поискать контексты, в которых вложенные ресурсы можно не возвращать. Например — подарок на день рождения. Но тут Марина меня удивила! Оказывается, даже за подарки на день рождения нужно платить! Не деньгами, конечно, но помощью и хорошим отношением.

«Любое добро должно быть оплачено! А если я не могу отплатить добром — значит я плохой, «неправильный» человек. Да, мама причинила мне много страданий, но ведь и добро было! А значит я все равно маме должна!»

Здесь, психотерапия могла бы пойти по двум направлениям:

ПЕРВОЕ: Мы оставляем в покое убеждение «Любое добро ДОЛЖНО быть оплачено добром», и фокусируемся на условиях оплаты. Мы конкретизируем правила, по которым Марина согласна возвращать добро маме без чувства вины;

ВТОРОЕ: Мы идем дальше и подвергаем сомнению убеждение «Любое добро ДОЛЖНО быть оплачено добром», и ищем адекватную альтернативу. Например: «Я МОГУ платить добром на добро, и хотела бы этого, но не ОБЯЗАНА это делать. Если другой человек НЕ ТРЕБУЕТ от нас оплаты и делает нам добро в подарок, то я могу НЕ ПЛАТИТЬ ему в ответ. Это не делает меня плохим человеком». Там скорее всего всплывут еще боле глубокие убеждения, уже философского уровня. Например — о вещественной природе добра. Если я не плачу добром другому человеку, то Я ЕГО ОБКРАДЫВАЮ. Но это уже разговор под другой костёр.

Несмотря на то, что лично я бы предпочел второй вариант, Марина предпочла первый. А я обязан следовать за своими клиентами.

Мы определили, что любовь Марины будет определятся не в приятных ощущениях, и в желании общаться, но в действиях. Она может и не испытывать к маме тёплых чувств, но согласна помогать делом в том, что маме во всём, что потребуется.

Фраза «Во всём» меня сразу же смутила. Мы сделали технику «Границы» (ссылка на предыдущий пост), и выяснилось, что мамина фигура оказалась в центре жизни Марины. А сама Марина была где-то сбоку, маленькая и невзрачная. Маму передвинули, «Эго» нарастили.

Да, уже не во всём. Нужно расставлять приоритеты. Мама перемещается с первого места на третье, как раз после детей и мужа. К сожалению, «Мои интересы» расположились на шестом, но это уже работа была проделана на следующих сеансах.

В итоге, чувство вины ушло, осталось чувство ответственности, как осмысленный выбор. Я знаю зачем, я знаю как, я знаю за что и готова этому следовать.

Общение с мамой стало спокойнее. Марина стала меньше реагировать на осуждение, и мама, почему-то, стала меньше осуждать.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ И ВЫВОДЫ:

1. Если испытываете чувство вины — ищите обязательство, которое вы не выполнили, или выполнили «неправильно. Ищите через фразу: «Я виноват в том, что. (не сделал то, что надо; сделал то, что не надо; сделал не так, как надо);

2. Переосмыслите ваше обязательство — откуда вы его взяли, когда на себя приняли, какие выгоды от его исполнения получаете, какие выгоды получите если откажитесь, стоит ли этому обязательству вообще следовать?

3.1 Если обязательство оказалось полезным, то установите для себя новые правила его исполнения: В каком случае я буду ему следовать, в каком случае — нет?

3.2 Если обязательство бесполезно — снимите его с себя. Например с помощью техник:

4. Как теперь вы будете действовать после переосмысление вашего обязательства? Что стоило бы поменять во взаимодействии с самим собой, другими людьми?;

На сегодня все, увидимся в следующих частях заметок психотерапевта.

P.S. В комментариях периодически спрашивают мою почту для обратной связи, пишу её здесь: psy.kuz@yandex.ru

Последствия борьбы с проф выгоранием

Прочитал тут пост @ssashkaa

И вспомнил, что давно не писал и даже не думал о своей проблеме, собственно, аналогичной. Я не берусь советовать Сашке или кому-то еще, но у меня в итоге выход из ямы выгорания + депрессии занял почти год и закончился почти полным набором действий, который психолог посоветовала мне на второй или третий сеанс терапии, а именно:

1. Уволиться — выполнено

2. Сменить вид деятельности — выполнено частично

3. Не работать хотя бы 3 месяца — не работал 1 месяц

Что по итогу? Из ямы я точно вылез — вернулся интерес к жизни, увлеченность в работе и параллельно решился вопрос с алкоголизмом — перестал по вечерам скакать на синей кобыле.

Чего я не добился — к сожалению, я не могу сказать, что вот прям получаю удовольствие от работы, жизни и т.п. То есть, условно, если бы год назад ко мне явился дух и сказал «вот, чувак, ты умер ночью — сердце остановилось, так что всё», то я бы отреагировал скорее положительно, мол, ну отмучился. Сейчас я бы стал возмущаться — у меня планы на лето, как бы, да и вообще пожить охота.

Сейчас я решаю проблему с отсутствием «вовлеченности» в жизнь — кроме шуток, приходится заново искать хобби и увлечения. Если раньше я с радостью мог часами заниматься чем-то интересным, то теперь в первую очередь я хочу «хотеть».

В сухом остатке могу уверенно сказать, что выгорание — отстойная штука, депрессия — еще хуже. Бороться с ними офигенно сложно, потому что в первую очередь бороться приходится с самим собой. Другие выводы лень писать, потому что там будет банальщина из разряда ответственности за свою жизнь, возможно всё и прочая мотивационная ботва.

Тебе здесь ничего не принадлежит!

На психотерапию пришел клиент с клиент с интересным запросом: «Я чувствую, как будто бы наблюдаю жизнь со стороны, не участвую в ней. Как будто бы мне доверили чужую жизнь, я её как то обустраиваю, но нет ощущения, что это имеет ко мне какое-то отношение»

Про себя, я назвал это «Синдромом съемной квартиры». Ты живешь на чужой жилплощади, тебе она не принадлежит, а значит ты не сильно заботишься о том, чтобы её как-то благоустроить. Зачем, ведь в любой момент тебя могут оттуда выселить, и ты потеряешь все свои инвестиции.

Мы с клиентом исследуем вопрос: «Почему это проблема, или, как это мешает жить?». Выяснилось несколько следствий:

1. Проблема с мотивацией. Непонятно, чего хочу или чего стоит хотеть, из-за этого постоянные вопросы к себе: «А тем ли я занимаюсь?», постоянные сомнения, а значит и стресс;

2. Ощущение бессмысленности жизни, потому что не понятно, что является ценным, а что нет. Чем следует заниматься, а чем не следует. Из-за этого — ощущение, что впустую трачу время, чем бы я не занимался. А из этого следует, что любой результат неважен, а значит и делать что-то бессмысленно;

3. Как следствие — золотой страндарт невротика: Чувство вины за то, что просираю свою жизнь и не оправдываю надежд; чувство беспомощности, потому что не знаю что со всем этим делать; самобичевание и самокритика, потому что «ДОЛЖЕН ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ!», а не делаю; постоянный стресс от внутренней борьбы;

Важный вопрос — откуда все это взялось? Исследование биографии клиента выявило следующие факторы:

Клиент рос в большой семье, с братом и сестрой, и у него никогда не было своего личного пространства, все дети росли в одной комнате. Кроме того, родителями проповедовался принцип: «Тебе здесь ничего не принадлежит», из-за чего родители спокойно копались в личных вещах и открыто критиковали попытки благоустроить свой уголок (наклеить плакаты с любимой группой).

Кроме того, принцип: «Ты обязан делиться», вбивался ремнём и чувством вины. Все игрушки — общие, дни рожденья — общие, и подарки для всех, а не только для тебя. Иметь или хотеть что-то «свое» в такой семье — страшный грех, который немедленно включал вой маминой серены и дождь из папиных ремней.

Как это часто бывает, родители не договорились об общей модели воспитания. В итоге от отца исходила установка: «Ты мужик, а значит обязан все делать сам», а от мамы: «сынка-криворукая корзинка, сам ничего не можешь, давай я сама сделаю!».

Кроме того, на полный штык работали и родительские неврозы. Мама старалась реализоваться за счет детишек, взваливая на себя их дела, а потом громко жаловалось, что её считают за прислугу. Папа занимал должность дивана, и лупил ремнём, если у детей что-то не получалось. Объяснять или научить как делать правильно он считал выше своего достоинства. Частенько от него можно было услышать фразу: «Ты что, тупой? Сам этого не понимаешь? Чёже тут сложного-то, а? Возьми и делай, хрен ли у меня спрашивать!»

Пытаешься в этом доме блаженных что-то сделать — прилетает от мамы. Отказываешься от действия — прилетает от папы.

Ты всем обязан нам

Ребёнку иногда напрямую, иногда косвенно, внушалась идея, что все, что он в своей жизни имеет, он имеет только благодаря родителям. Это прекрасный способ сообщить ребёнку, что его собственные усилия ничего не значат, а это прямой путь к пассивности. Результаты твоих усилий «как бы» тебе не принадлежат. Все что ты достиг, кладется на родительский алтарь, ведь ты же должен оплачивать своё рождение и отбивать вложенные в тебя ресурсы.

Все эти, и несколько других неупомянутых факторы, привели к тому самому ощущению отчужденности от жизни, выраженному в нескольких убеждениях:

— Мне здесь (в жизни) ничего не принадлежит, здесь нет ничего моего;

— Я не имею права на собственные желания. Иметь собственные желания — плохо;

— Что бы я не делал — я сделаю это плохо, поэтому я лучше не буду делать ничего;

— Всё, что я достигну, принадлежит не мне, а моим родителям;

Неудивительно, что человек при такой картине мира ощущает себя «чужим» в собственной жизни. Его, по сути, убедили в том, что его собственная жизнь ему не принадлежит.

План коррекции «синдрома съемной квартиры» состоял из:

— Нормализации личных границ, и включение у себя ощущения: «Моё»;

— Коррекции «коммунистических» идей о незначительности личности и вреде эгоизма;

— Обучении «присвоению» собственных успехов (я достиг, а значит это моё);

— Постоянной практики «Порадуй себя», где человек разрешает себе небольшие траты, и учиться самопоощрению без чувства вины и стыда;

Я не буду описывать все техники и приемы, которые были использованы в работе. Часть из них я уже описывал в своих предыдущих постах.

Остановлюсь только на одной технике, которую часто делаю со своими клиентами, «Границы». Техника выполняется в том случае, если у вас есть проблемы с границами

Техника основана на принципах визулизации, которые я описал вот в этом ПОСТЕ:

1. Войдите в спокойное состояние любым известным и удобным для вас способом (музыка, медитации, отдых, чтение книг, спорт, и т.д.);

2. Возьмите лист бумаги, и нарисуйте на нем четыре окружности с единым центром (как на рисунке в начале поста );

3. Подпишите их как «Я», «Моё», «Касается», «Не касается»;

4. Закройте глаза, и представьте себе большое белое пространство, на которое вы смотрите как будто бы сверху;

5. Нарисуйте на нем те самые круги «Я», «Моё», «Касается», «Не касается»;

6. Представьте, что вы мысленно, как будто бы большой невидимой рукой, расставляете на этих кругах фигурки всех людей, которые присутствуют в вашей жизни, и отношения с которыми вы бы хотели пересмотреть;

Для начала, куда поместите фигурку себя? Можно подумать, что это глупый вопрос, ведь очевидно же, что я должен быть в центре собственной жизни. Однако клиент, историю которого я описывал в этом посте, в этот момент испытал трудность. Ведь его собственная фигурка находилась за границами этих кругов. Если такое произошло, и вы обнаружили себя где-то за границами зоны «Я» — аккуратно переместите свою фигурку в центр. Отмечайте про себя внутренние ощущения, многие люди в этот момент испытывают напряжение и сопротивление, как будто бы им «нельзя» быть в центре собственной жизни.

Далее, идет зона «Моё». В этой зоне должны располагаться только самые близкие для вас люди, те, кого вы считаете семьей, близким другом, любимым человек, родственной душой и так далее. Мнение этих людей для вас очень значимо, их оценки влияют на вас и вызывают в вас эмоциональный отклик. Очень часто, мы размещаем здесь неподходящих людей. Например — начальника на работе. И тогда его мнение, его критика и его одобрения становятся очень важными и значимыми.

Далее, идет зона «Касается». Здесь располагаются люди, с которыми вы так или иначе взаимодействуете, и перед которыми у вас есть какие-то социальные обязательства, но которых вы не считаете близкими. Знакомые, коллеги по работе, далекие члены семьи. Мнение этих людей имеет определённую значимость, но вы можете им пренебречь.

Далее, последняя зона, «Меня не касается». Здесь располагаются все остальные люди в мире. Прохожие, пассажиры в общественном транспорте, какие-то люди из интернета и так далее. Мнение этих людей для вас абсолютно безразлично, оно вас никак не касается, и не влияет на вашу жизнь.

7. Как только разместите все фигурки по своим зонам (ради удобства, их всех можно подписать на листе бумаги, чтобы не забыть и не запутаться), то следующий вопрос: «А все люди фигурки находятся на своих местах? Может быть кого-то пора передвинуть? Может быть значимость каких-то людей давно пора пересмотреть?»;

8. Мысленно переместите фигурки так, как вы хотите;

9. Следующий вопрос — это размер, форма и проницаемость ваших границ. Не является ли кружочек «Я» слишком маленьким? Может быть его нужно увеличить в размерах? Не является ли зона «Моё» слишком большой, из-за чего вы всё в вашей жизни близко принимаете к сердцу? Не является ли граница «Меня касается» слишком проницаемой, из-за чего любой прохожий может задеть вас своим хамством?

Мысленно подредактируйте границы оптимальным образом.

10. После этого еще раз проверьте фигурки. После изменения границ, стоит ли их передвинуть? Сделайте, если это необходимо;

11. Завершите упражнение глубоким вдохом и выдохом;

Это упражнение можно делать в конце вашего дня в качестве диагностического или корректирующего, если чьи-то слова вас сильно задели, кому-то вы не смогли отказать, а с кем-то были слишком холодны и отстранены. Некоторые мои клиенты приучились делать это в уме, и всякий раз, когда кто-то их раздражает, они мысленно представляют, как отодвигают его фигуру в зону «Меня это не касается».

На сегодня все, увидимся в комментариях и в моих следующих заметках.

Заметки психотерапевта (ч.26)

На терапию пришел клиент с проблемой «Не могу знакомится с девушками».

Всякий раз, когда возникала мысль о знакомстве, его «ломало»:

— Пустота в голове;

— Сдавливание в грудной клетке;

— Жар по всему телу;

Всякий раз, когда он видел симпатичную девушку, у него начинались вышеописанные физиологические реакции. Как только реакции заканчивались, начинался процесс самобичевания: «Да что же я за мужик, не могу познакомится! Так всю жизнь и проживу один! Ничего у меня не получается, и не получится!».

Налицо мешок ограничивающих убеждений. Наш с ним диалог примерно выглядел так

Психолог: Мне цепляет слух фраза «Я же мужик». Не могли бы вы её пояснить?

Клиент: Ну я же мужик, значит должен уметь знакомиться, а я не умею.

— То есть вы должны уметь знакомиться, потому что вы мужчина?

— То есть умение знакомиться автоматически загружается в ваш мозг вместе с первичными половыми признаками?

— Что вы имеете ввиду?

— Как в жизни вообще приобретает то или иное умение?

— Не знаю… Наверно от практики.

— А практика есть большое количество повторений. Возможно, вы предполагаете, что умение знакомиться ДОЛЖНО приобретаться автоматически, само по себе. И если у вас этого умения нет, значит с вами что-то не в порядке.

— Ну да… У всех же остальных получается, а у меня нет! Значит со мной что-то не так!

— А кого вы имеете ввиду по словом «Все»? Все мужчины на планете Земля? Если бы все мужчины в мире умели знакомиться, кроме вас, то не были бы так популярны курсы по пикапу. Вы можете зайти в гугл и легко найти статистику по одиноким мужчинами в мире. Их сотни миллионов.

— Нет ну мне пофиг на всех… Я имел ввиду что среди моих знакомых все умеют знакомиться.

— И это обязывает вас уметь знакомиться?

— Да не в обязывании дело! Я сам хочу уметь знакомиться!

— Есть ли, на ваш взгляд, разница, между «хочу» и «должен»?

— Есть конечно. Хочу — это когда мне надо, а должен — это когда кому-то надо.

— Кому же вы тогда должны, когда говорите фразу: «Я должен уметь знакомиться»?

— А зачем вообще себя обязывать? Зачем вам быть самому себе должным?

— Ну а как иначе я сделаю? Если я не буду себя обязывать — я же вообще нифига делать не буду.

— С чего вы взяли?

— Как с чего? Разве это не так?

— Это любимая идея российских родителей. Если детей не заставлять делать уроки, убираться в комнате, и помогать старшим — то они вообще нифига делать не будут.

— Ну да, я в детстве терпеть не мог учиться, постоянно из-за этого скандалы были…

— Вы хоть раз видели человека, которого надо заставлять делать то, что он и так хочет?

— Нет, кажется не видел.

— Так зачем же вам заставлять самого себя знакомиться, если вы и так этого хотите?

— … Не знаю…. Получается, не так уж этого я и хочу…

— Я полагаю, что вы считаете, что если вы обяжете себя что-то сделать, то это повысит вероятность успеха. Может быть вы будете больше стараться, будете более внимательным и собранным.

— Работает? Самообязывание помогает вам достичь цели?

— Да че то нифига. Только в ступор вводит.

— В таком случае, если бы вы мысленно отказались от требования «Должен уметь знакомиться», и заменили его на пожелание «Хочу уметь знакомиться», что бы вы почувствовали?

— Становится легче. Но полностью не отпускает.

— На сколько процентов отпустило?

— Процентов на тридцать.

— Наверняка, у вас остались возражения…

— Допустим, сейчас мне стало легче. Но когда в следующий раз я увижу симпатичную девочку, меня же опять начнет колбасить. И все опять повторится.

— Так вы проведите эксперимент. В следующий раз, когда вы увидите девушку, и вас начнет сжимать, механически повторяйте про себя: «Я не должен уметь знакомиться, я хочу уметь знакомиться. Я не должен с ней знакомиться, я хочу с ней познакомиться. Я не обязан прямо сейчас к ней подойти, я хотел бы это сделать. Это мое желание, а не моя обязанность». И посмотрите, насколько отпустит.

— Ну хорошо, допустим мне станет легче, и я к ней все-таки подойду…Но я же не знаю, что ей говорить! Буду стоять, мямлить. Она же сразу поймет, что я тормоз. И пошлет лесом!

— Может произойти и так, а может произойти иначе.

— Да все так и будет! Я же не умею знакомиться!

— Это ваша следующая ошибка. Вы считаете, что все должно произойти так, как вы себе представляете. Вы искренне верите, что у вас не получится, а значит у вас ОБЯЗАТЕЛЬНО не получится. Как будто бы реальность обязана соответствовать вашим представлениям. При этом есть тысячи вариантов при которых у вас, даже с вашими нынешними навыками, может получится. Не забывайте, что на том конце провода тоже живой человек, со своими желаниями и предпочтениями. Может быть, вас отошьют, и такое может произойти. А может быть девушке ваш подкат покажется милым. Может быть, она проникнется к вам сочувствием, потому что сама испытывает проблемы с социальными взаимодействиями. Может быть… Еще сотни может быть, которые от вас вообще никак не зависят.

— То есть как не зависят. Разве не всё в моих руках? Разве не от меня зависит успех знакомства?

— Правильней сказать, что успех зависит НЕ ТОЛЬКО от вас. Но и от обстановки, и от самой девушки. Многие парни считают, что если девушка их отшила, то это исключительно их собственная недоработка. При этом девушка может спешить в туалет, а тут у ней тугрик с подкатом: «Девушка, пойдемте сходим в библиотеку!». У меня тут трубы лопаются, мне не до половой жизни!

Или, например, сидит девушка в компании, вы пытаетесь с ней познакомиться, а там парочка подружек-курочек, у которых низкая самооценка и зерном не корми — дай кого-нибудь поклевать. Каждое ваше слово будут комментировать с лицом надменной уточки и запорют вам знакомство. Или… Еще сотни «или».

Так что второе для вас упражнение: в следующий раз, когда хотите познакомиться и будете чувствовать напряжение, проговаривайте про себя: «Если я считаю, что у меня не получится, то это не означает, что у меня не получится. Мир не обязан соответствовать моим представлениям. Я не господь бог, чтобы определять реальность своими мыслями. Как бы сильно я не верил в то, что у меня не получится, у меня вполне может получиться. Единственный вариант, при котором у меня ТОЧНО не получится, это если я не попробую вообще».

— Что, прям так и говорить? Я не запомню.

— Напишите на листочке, и читайте про себя.

— И сколько раз так сделать?

— Пару десятков точно. До тех пор, пока эти мысли не станут привычкой, и мозг не начнет их проговаривать за вас. Тогда можно сделать следующий шаг.

— Об этом поговорим с следующий раз. Пока начните с этого.

На сегодня все, увидимся в комментариях и с следующих частях заметок психотерапевта.

P.S. Почта для связи psy.kuz@yandex.ru

Ответ на пост «Френдить ли психологу своих клиентов?»

Не вижу никаких проблем с «дружбой» в социальных сетях со своими клиентами, и не понимаю, почему это считается неэтичным.

Я на многих своих бывших клиентов подписан. Одна мне даже предложила однажды сходить «поболтать» в кафешку, ну так я ей вежливо отказал, и тема была закрыта.

Что касается темы: «Личное и публичное в карьере психолога», то я придерживаюсь позиции открытости. То есть я спокойно могу поделится личным на своей странице, не переживая, что это прочитают мои будущие, нынешние или прошлые клиенты. Я не высказываюсь только на «горячие» темы, типа педофилии или инцеста в российских семьях, поскольку на этих темах у большинства людей выключаются мозги. Во всем остальном — высказываюсь открыто.

Я вижу в этом несколько преимуществ:

1. Мне не нужно беспокоится по поводу своего образа, и постоянно переживать, что я сказал что-то не то. Я уже проходил через бесконечные руминации типа: «А что если это навредит клиенту? А что если меня неправильно поймут? А что если меня начнут травить?». Это выматывает, подрывает уверенность в себе и сказывается на моей работе.

2. Это отсеивает идеологически неблизких мне клиентов и фильтрует аудиторию. Если то, что я пишу, у кого-то вызывает отторжение, то это классно — значит этот человек не придет ко мне на консультацию. А значит не потратит свои деньги и моё время зря.

За 5 лет практики, я пришел к мнению, что у меня есть «свои люди», с которыми и работа идет, и техники отлично выполняются, и нет лишнего напряжения на этапе построения терапевтических отношений.

3. Открыто писать о своих чувствах и переживаниях — это хороший пример не только для моих клиентов, но и для читателей. Я уже добрую сотню раз слышал фразу: «Ну почему у всех все нормально, а у меня все в говне!». Как раз таки потому, что сор из избы не выносится, даже если изба засрана так, что окна лопаются. У всех всегда все хорошо, никто не рассказывает про свою тревогу, страх, чувство беспомощности, потерянности и бессмысленности. В итоге человек, который все это чувствует, считает себя белой вороной, и приходит к очень опасным мыслям —»Это дерьмо происходит только со мной, мои проблемы уникальны, и никто другой так больше не страдает». Эти идеи, кстати — предикторы депрессии, и суицида.

Но если люди видят, что психологу тоже бывает грустно, он тоже растерян, и тоже страдает, но несмотря на это продолжает жить и что-то строить — то значит и им тоже можно.

Личный пример — мой пост про мое депрессоподобное состояние

Сказать, что боялся его выкладывать — значит ничего не сказать. Как же так, сапожник без сапог! Психолог не может сам себя вылечить! Это же все, клеймо на лоб «Профнепригоден». Хоть сейчас на площадь идти побираться.

Однако когда выложил, люди начали благодарить, а несколько клиентов даже пришли именно после этого поста. Потому что нам очень важно знать, что мы не одни страдаем. И что рядом с нами есть люди, которые страдают так же. И что психолог — это не позолоченная статУя, исцеляющая своим совершенством, а живой человек, из говна и мяса.

Я иду на дурацкую ежедневную прогулкудля моего дурацкого физического и психического здоровья

Как жить счастливую жизнь

Очень хочется иметь на этот вопрос простой и понятный ответ.
И наверное, если бы он существовал, жилось бы нам гораздо лучше, хоть и скучнее.
Есть невообразимое множество теорий как же нужно жить, чтобы быть счастливым.
Но жизнь сложно описать даже несколькими теориями)
Чтобы было понятно с чего начать счастливую жизнь, попробуем найти упрощённый ответ.
Вот он: чтобы жить счастливую жизнь нужно удовлетворять свои потребности.
Ну, всем всё понятно, все довольны, расходимся и идём жить дальше)
Как хотелось бы, чтобы всё было так просто.
Давайте разбираться, почему это не так.

1. Мы не знаем наших потребностей.
“Я не знаю чего хочу”. “Я не знаю какую работу выбрать”. “Я не понимаю, почему мне плохо”. “Я не понимаю, что мне подходит, а что нет”.
Насколько эти слова вам знакомы? Я очень редко когда понимаю как я хочу провести вечер, например.
Но постойте, хорошо если вы вообще задаётесь такими вопросами. Многие просто делают и выбирают что-то, не задумываясь о том, подходит оно им или нет. Удовлетворяет ли данное действие их потребность.

Чего с этим делать?
Прежде всего — замедляться. Учиться себя слышать и чувствовать. Вы не поверите, но все ответы лежат внутри вас. Есть единственный и необходимый инструмент, знающий ответы на все эти вопросы. Это — ваше тело.
С ним всегда что-то происходит, оно всегда как-то реагирует. Когда вы читаете эти строки, вам тепло? Холодно? Вы голодны или сыты, чувствуете зажатость в горле или покалывание в ногах?
Вы не думали об этом, пока я не спросил.
Поэтому слушать своё тело — это очень непростой, но необходимый навык.

2. Наши потребности могут быть невротическими.
“Хочу быть самой красивой”. “Хочу быть самым умным”. “Хочу, чтобы меня все любили”. “Хочу больше никогда не страдать”. “Хочу быть миллионером”.
Тема невротических потребностей довольно сложная. Не всегда можно легко отделить где невроз, а где нет. Ну вот кто бы не хотел быть миллионером? Другой вопрос в том, страдаете вы от этого или нет.
Если такая потребность не очень здоровая — вы будете испытывать бесконечное страдание, потому что удовлетворить такую потребность невозможно. В этом желании обычно нет конкретности, это какой-то образ или конечное состояние. И обычно на вопрос “для чего тебе это нужно?” ответ будет “ну надо”.
Но за любой невротической потребностью стоит какая-то здоровая. “Хочу быть самой красивой” может вдруг превратиться в “мне не хватает внимания от мужа”, “Хочу быть самым умным” в “мне не хватает поддержки и признания от родителей”, а “хочу больше никогда не страдать” — “мне очень тяжело переживать эмоциональные потрясения и я хотел бы научиться с этим что-то сделать”.
И вот эту здоровую форму удовлетворить уже гораздо реальнее.
Небольшая ремарка — это не значит, что какие-то потребности плохие, а какие-то хорошие. Если вы хотите стать миллионером ваш невроз может в этом вам очень помочь и вы действительно им станете. Штука лишь в том, что скорее всего вы потом решите стать миллиардером, а затем ещё кем-то, а потому ещё и ещё и ещё, потому что базовая потребность так и не была удовлетворена.
Что делать?
Искать базовую потребность.

3. Мы не можем удовлетворить наши потребности.
По нескольким причинам. Нам могут мешать какие-то объективные условия жизни или наши субъективные о ней представления.
Олег не может поехать отдыхать на месяц на море потому что ему нужно ездить на работу, чтобы зарабатывать деньги на жизнь. Или Олег не может поехать на море потому что “слишком часто отдыхать нельзя, сначала надо очень много поработать”.
Ещё очень часто одна потребность может противоречить другой.
Оксана очень хочет спать, но ещё она очень хочет успеть на работу. Приходится что-то выбирать.
Что делать?
С объективными причинами учиться жить и искать способы удовлетворения потребности, строить планы, ставить цели и тд. Может оказаться так, что для удовлетворения одной потребности нужно будет потратить много сил, ресурса, и времени и тогда у нас возникает выбор — готовы мы так вложиться или нет?
А с субъективными разбираться. Чего в них такого важного, откуда они взялись, имеют ли

они значимость и смысл для вашей жизни сейчас.

4. Мы не можем выбрать экологичную форму удовлетворения потребности.
Очень хочется втащить по лицу кричащему на вас боссу, подрезавшему вас автомобилисту или любому другому человеку разозлившему вас.
И с точки зрения удовлетворения потребностей это был бы (и когда-то был) самый здоровый способ это сделать.
В то же время, удовлетворение этой потребности сулит много опасностей и неприятностей. Вас могут уволить, дать сдачи, посадить в тюрьму.

Что делать?
Искать экологичные для вас формы.
Выразить чувства по отношению к объекту, вызвавшие эти чувства, практически всегда можно, напрямую не контактируя с этим объектом (извините за шибко научный тон).
Если говорить про злость, то пара часов в спорт-зале или с боксерской грушей действительно могут помочь её выразить.
В целом почти любая тяжёлая физическая активность может помочь. Если вы когда-нибудь рубили дрова, то понимаете о чём я говорю.

5. Удовлетворив одни потребности появляются другие.
И вообще их часто очень много и живут они в вашем сложном внутреннем мире очень дружно. А ещё иногда одна и та же потребность может проявляться очень ярко, а может уходить в фон.
Что делать?
Развивать в себе навык распознавать и удовлетворять потребности.

Итак, упрощённый рецепт счастливой жизни:
Научиться распознавать чего вы хотите, понять, действительно ли это то, чего вы хотите, выяснить мешает ли что-то и если нет, то удовлетворить, а если да — найти способ что с этим делать.
Или прожить весь спектр чувств от потери, если эту потребность удовлетворить невозможно сейчас или никогда.

Удовлетворение потребностей — фундаментальная тема для жизни с точки зрения гештальт-подхода. И поэтому дальше мы будем подробно разбираться как же нам свои потребности распознавать, а затем удовлетворять их и что нам мешает это делать.

Отец — юморист, или как я попал к психотерапевту

Надеюсь этот пост прочитают или родители-юмористы, или их дети.

Мне 31 год и последние 4 года я хожу к психотерапевту.

Я всегда думал, что мой отец очень веселый человек с хорошим чувством юмора и гордился им. А оказалось, что он меня унижал.

Если в доме с вечера не был вынесен мусор, то утром, пока я еще спал, отец мог поставить его ко мне в комнату рядом с кроватью, и я просыпался от вони.

Если я забывал помыть посуду, он мог наложить мне еду в грязную тарелку и дать грязную ложку.

Когда я спрашивал «Можно в кино/экскурсию/поход/поехать с классом в другой город?», он всегда отвечал «Можно», я говорил, что «на это мне нужно столько-то денег», он отвечал: «мы же тебе разрешили, а зачем тебе деньги?» или «ты попроси, может быть тебя там бесплатно пропустят». В итоге мне приходилось унижаться и выпрашивать деньги: «ну пап, ну пожалуйста. » и т.п.

Как-то раз его сильно веселила идея, чтобы вместо портфеля к 1 сентября взять пакет, положить в его углы по картошке (для веса) и на шнурках привязать лямки. Мне тогда уже было около 12-13 лет и я понимал, что это шутка, но все равно было очень обидно, что меня на столько не любят. При этом уже в начале 2000-х у родителей был свой бизнес и несколько квартир под сдачу.

После 4х лет терапии многое поменялось. Отец продолжал задевать меня и злить, на прямой разговор о том что это не правильно он не шел, постоянно переводил его в шутку, и в тоге я с ним перестал общаться.

Раньше у меня было много «друзей/приятелей» с которыми мы постоянно пытались друг-друга перестебать, доказать кто из нас круче. Они отвалились вслед за отцом. Сейчас я понимаю, что на общение с ними уходило куча энергии.

А юмор отца — это было пассивная агрессия. В открытую орать на меня выглядело бы неадекватно, а так всегда можно съехать на «ну это же шутка».

Самое стремное в этой ситуации, что когда тебя отец бьёт, тут всё ясно и понятно. Отец-насильник. А когда вот так как у меня, то можно хоть всю жизнь прожить и так и не понять, что ты подвергался насилию, и с этим нужно что-то делать.

Дереализация , деперсонализация как выйти из этого состояния

Синдром дереализация/деперсонализации, антидепрессанты или как я сходила с ума.

В общем начиналось все со стандартной истории — нервы, стресс, депрессия. Много случилось ситуаций в моей жизни, с которыми мне было трудно справится морально. И однажды, после череды панических атак, на утро я проснулась «не такой». Я не понимала что со мной происходит, я просто подумала что я не выспалась и легла спать ещё. Проснувшись уже ближе к вечеру, я поняла что это не проходит. Все было не так, меня не отпускало, все было как будто во сне, я понимала что мое сознание не такое, оно изменено и я не могу воспринимать реальность так как раньше. Мне стало очень страшно. Я сразу же пошла на капельницы, мне посоветовали знакомые, которые приводят организм в тонус. Через несколько дней состояние не изменилось вообще. Я пошла по врачам, сначала мне поставили возможное нарушение центральной нервной системы.(wtf?!) Меня отправили уже на другие капельницы, на обследование к разным врачам, выписали кучу анализов, мрт, узи и тд. Мне лучше не становилось. А врачи и сами не знали в чем проблема. Я не понимала что происходит, я вообще ничего не понимала, я не могла нормально соображать, любые мысли казались мне очень сложными, сильно ухудшилась память, я чувствовала себя не дееспособной. Все это время мир как будто был нереальным, как будто все было как во сне. Мое зрение стало хуже, я не могла сосредоточиться на объектах. А мир вокруг казался опасным и враждебным, я пугалась самых малейших звуков и боялась потерять сознание, потому что чувствовала себя совсем обессиленной, боялась в конце концов потерять своё «Я» и забыть где я живу и кто я такая. Не было страха смерти, а скорее был страх остаться запертым в своём теле в бессознательном состоянии. Мне было очень страшно выходить из дома, я боялась всего на свете, была жуткая паника и сердце вырывалось из груди, постоянно не хватало воздуха..

Я даже думала о том что возможно это действительно сон или я вообще умерла. Мне постоянно нужно было себя щипать или что то трогать, что бы осознавать что я нахожусь ещё тут. Как в неприятном сне, когда вы понимаете, что всё нереально, и пытаетесь пробудиться, но не получается? Похожие ощущения испытывала я, вот только происходило всё на самом деле. На МРТ и в анализах ничего не обнаружилось.

В итоге врач мне поставила ещё один диагноз — веноспазм и венозная дисфункция.🤦🏻‍♀️ Я понимала что это все не то, время шло, капельницы и лекарства не помогали и мне становилось хуже. Но хуже больше морально, я думала что схожу с ума, я боялась остаться в таком состоянии навсегда. Я думала что что-то нарушилось в моем организме и я никогда не буду ощущать мир как раньше. Появлялись мысли о суициде. Я смотрела на здоровых людей и завидовала им, что они могут ощущать жизнь и даже не представляют о таких ощущениях. — под колпаком. Однажды когда я ехала в такси, наверно к кому то из врачей, я поняла что тело не мое. Ничего не случилось, все было как всегда, но я ощутила что я нахожусь больше не в своём теле. Я где то позади него, я не ощущаю себя.. тело мне не принадлежит. (как я узнала после, это присоединился синдром деперсонализации). После этого паническое состояние, что я никогда не буду прежней, только ещё усилилось. Тот страх и те эмоции которые я испытывала тогда, никак не передать. Это был просто ужас. Я жила одна и не было никакой помощи и поддержки, а в тот период мне было нереально страшно находится одной, мне все время казалось что вот вот и со мной может что то случится и даже некому будет вызвать скорую. Я никому не могла пожаловаться, потому что никто бы меня не понял, просто покрутили бы у виска. Для всех этот текст будет откровением. Никто этого не знал. Даже родители по телефону говорили- «да не накручивай себя, уверены все не так плохо, ты просто слишком мнительная, расслабься». Мне даже сложно давалось смотреть на экран телефона, все плыло перед глазами, но я часами искала свои симптомы, что бы понять что со мной, пыталась перебрать все болезни, которые только были. Мало того что паническое состояние было 24/7 так и панические атаки еще усугубились, в этот момент мне казалось что я умираю и никакие успокаивающие лекарства не помогали. В добавок у меня ещё очень сильно болела шея и я подумала что это может быть остеохондроз (при нем бывают подобные симптомы, конечно не совсем такие), но проверив спину и шею, мне не подтвердили диагноз. Уже после я узнала что при невротических расстройствах человек всегда напрягает мышцы спины и шеи, пытаясь закрыться от мира, отсюда и боли. Я искала дальше.. И так же я вспомнила про силу материализации мыслей и каждый день, особенно перед сном медитировала, слушала исцеляющие медитации и занималась самовнушением, говорила себе — «С каждым днём я чувствую себя все лучше и лучше» и старалась в это верить всеми силами. Кстати это известный метод Эмиля Коэ о способности мозга излечивать болезнь, если нацелить его на восстановление. Запомните его.

И наконец после всех поисков в интернете, я нашла схожие симптомы.. название этого было дереализация/деперсонализация. Изучив полностью эту тему, прочитав все книги, статьи и обсуждения, я наконец вздохнула спокойно. Хотя обсуждения были жутко пугающими и люди находились в таком состоянии годами.. Но я теперь знала что со мной, я знала что я не схожу с ума, что я не одна такая, что это можно исправить и вылечить. Что это не навсегда, хотя бы.

Дереализация — это защитная реакция нашего мозга на психологические травмы и стресс. Мозг как будто загораживает психику человека от окружающего мира и травмирующих ситуаций. И это совершенно нормальная реакция. В России врачи мало знают об этом неврозе и поэтому не могут долго поставить этот диагноз. Из интернета, вроде даже на каком то иностранном сайте, я узнала что лечится это антидепрессантами и нейролептиками или норматимиками. Когда я пришла на приём уже к новому неврологу, я описала все и поставила себе свой диагноз и к моей радости врач мне выписала именно антидепрессанты и нейролептики. И я наконец начала путь к своему выздоровлению.

Что мне помогло:

1. Массажи, я много ходила на массажи из-за болей в шеи , но и когда я чувствовала руки на своём теле, я понимала что я все ещё тут, что все реально и хоть на сеансе массажа я чувствовала себя живой.

2. Однозначно приём лекарств. Мне было жутко плохо когда я начала принимать их, стало хуже, меня знобило, тошнило, кружилась голова, тряслись руки, была сильная слабость и я почти все время проводила в кровати и мало ела. Но я понимала что я хочу вылечится. Часто организм сложно переносит начало приема антидепрессантов.

3. Мне помогло увлечение новым человеком, он меня вытащил из этого состояния. Спасибо ему за это. Очень помогают в этом состоянии положительные эмоции и прогулки, не стоит сидеть дома и боятся выходить. Нужно преодолевать свой страх, занимать себя чем то и отвлекаться от мыслей.

4. Интересные аудиокниги, которые полностью затягивают и отвлекают от негативных мыслей, любимая музыка, веселые и добрые фильмы. Я любитель ужастиков, но в таком состоянии не могла смотреть ничего кроме мультиков и добрых комедий, без намёка на грустный конец.

5. Медитация, йога и самовнушение. Только мы сами решаем как будем себя чувствовать и что будем испытывать, все в наших руках.

6. Не нужно боятся дереализации, не нужно боятся этих симптомов. С тобой ничего не случится и окружающие не замечают что с тобой с что то происходит. Нужно сказать себе- «да я ощущаю это все как нереальное, ну и что? Весело же 🤣 это скоро пройдёт и я этого не боюсь.» Когда ты снизишь уровень важности и уровень тревоги, ты начнёшь отвлекаться и забывать об этом состоянии. И это работает! В конечном итоге все постепенно пройдёт!

Все это длилось месяца 2, но для меня это было мучительно долго, время тянулось ужасно медленно. И врагу не пожелаешь даже одного дня в таком состоянии.. ни одна физическая боль не сравнится с этим страхом неизвестности. Ни одна. Знаете как говорят, когда господь хочет кого то наказать, он лишает разума.. Я ощутила это на себе. На пути к выздоровлению ДР появлялась несколько раз, но я уже не боялась этого состояния и не обращала на него внимания. И оно больше не приходило. После постепенной отмены таблеток у меня был синдром отмены и меня опять тошнило, кружилась голова, слабость, но это совсем ничто, когда ты вылечился!

Я не хотела делится этим, многие после такого сочтут меня больной шизофреничкой, но прочитав, что у многих не проходит это годами, я подумала что моя история может кому то помочь, понять что с ним происходит и что нужно с этим делать. Ведь это важнее, суметь кому то помочь. Главное не нужно бороться, нужно расслабиться и стараться получать больше позитивных эмоций! Сейчас когда я пишу этот текст, мне очень неприятно вспоминать этот период и на удивление я не могу вспомнить эти ощущения, я знаю что со мной происходило, но не могу их представить. И читая это, это выглядит не так страшно, как когда ты ощущаешь это на самом деле.. Кто не испытывал это, никогда не поймёт всего ужаса.. И слава богу)

И знаете, я благодарна за эту ситуацию, которая со мной случилась, я переосмыслила всю свою жизнь, я начала ее ценить. Я отпустила людей, делавших меня несчастной и причиняющих мне боль, отказалась от многих вредных привычек, стала вести более здоровый образ жизни и окружила себя позитивными и любящими людьми. Берегите своё здоровье, ни одна сука в этом мире и ни одна гребанная ситуация не стоит ваших нервов и вашего здоровья. Все проблемы в нашем мире — совершенно не важны, если вы здоровы, поэтому Будьте здоровы ❤️

Источник