Алкоголь полезен для здоровья шутка

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, — это асфальт.

Кто ходит в гости по утрам уже к обеду будет в хлам.

Алкоголь – вполне надежное средство, когда требуется поубавить ума.

Когда русскому человеку начинают травить душу, он начинает травить себе печень.

Помилуйте, королева! Разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

Трезвость — норма жизни. Алкоголизм — завышенные обязательства.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Радости в жизни бывают невинные и винные.

Алкоголизм лечиться только с утра и только литрой.

Встану рано утром,
Погляжу на рожу –
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже.

Женский алкоголизм неизлечим, а мужской — неизбежен.

Да не закончится подстольем застолье!

Пиво не загромождает холодильник.

Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.

Господи, дай людям пива, и они дадут тебе зрелищ!

Смысл жизни — у всех людей разный.
У одних — 0,5, у других — 0,7.

Господь даровал нам текилу. Мы приняли это дар.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Алкоголь полезен для здоровья шутка

Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом, я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик… ик… олада.:)))

После третьей рюмки. мне показалось, что он ждет от меня подвига… поехала и познакомилась с его женой!

Не люблю напиваться в присутствии мужа, страшно видеть, как их становится два… или даже… три . )))))

Что вчера было… Не помню… Как вспомнить… Как вспомнить… ААА… Вспомнила. …Как забыть… Как забыть.

По статистике, люди которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10-го — мешают песок с цементом.

Хотите похудеть?
0,7 вискаря плюс неудачная закусь — и завтрашний день РАЗГРУЗОЧНЫЙ

после пятой рюмки текилы мне показалось, что он ждет моего звонка…

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку. — А воду? — Ну такой болезни у меня еще не было…))))

Настоящая женская сумка: влезает всё и… еще БУТЫЛКА ШАМПАНСКОГО.

Говорят, только когда пьяная, понимаешь, кого действительно любишь! Херня! Я, когда пьяная, всех люблю!

алкоголь-это единственная вещь, которая превращает душевную боль в головную.

Сижу пью мартини… выщипываю брови… читаю тут статусы… пью мартини… выщипываю… читаю… Блиииин, где мои брови?)))

8-го марта я буду вся такая легкая, воздушная, смелая и неотразимая. Короче напьюсь.

Алкоголь не решит твои проблемы. Зато даст интересную подборку новых.

Нууу… что ж! Будем пить, пока друг другу не понравимся.

Созвонились с подругами-решили встретиться и выпить по чашечке кофе… Вечер…Сидим пьем шампанское с креветками… Кофе…А что кофе… мы решили, что его приятней пить с утрааа)))…

Один грамм алкоголя прибавляет девять килокалорий в организм. Оказывается, водкой можно пообедать. И кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания.

Пока кормлю своих любимых тараканов, всё в порядке… Но стоит только их подпоить…

Под утро разум просыпается и начинает « разгребать» то, что вечером натворило большое доброе сердце.)))

Пить не бросила, курить не бросила, шляться по ночам и ругаться матом не бросила… Вывод — никакая я не ветреная, а… очень даже постоянная .

Источник

Лучшие анекдоты про алкоголь

Моя мечта — Мэр Москвы, у которого жена торгует алкогольными напитками…

Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.

Разговаривают два алкоголика:

— Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были

— Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

Молодой Путин заставлял Обаму курить траву, сделал Буша-младшего алкоголиком, а теперь отравил Хиллари. Остановите тирана!

На работе. Начальник спрашивает у мастера:

— Что, сегодня этот алкоголик Забулдыгин вышел?

— А я не знаю, он когда выходил не сказал куда пошел.

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать — проституток!

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

Машинист электропоезда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного

опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная — Пл. Мужества.

Алкоголик Синяков ненавидел даже чужих тещ.

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди..

Минфин предупреждает: чрезмерное употребление алкоголя может нанести

непоправимый вред вашему кошельку!

Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.

Растворимый кофе — первый шаг к безалкогольному пиву!

«Жаль, что сегодня ещё только четверг…», — подумал пессимист.

«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.

«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.

Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:

— И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

— Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья… Сволочи!

Судят одного отпетого рецедивиста…

Перед тем как зачитать приговор, судья говорит:

— Подсудимый, у вас есть последнее слово.

— Уважаемый суд, в свое оправдание хочу сказать,

шо рос я в неблагополучной семье, родители-алкоголики

били меня часто, в детстве не было у меня красивых игрушек,

одевался я в чужие обноски, жил впроголодь, а я был

хорошим ребенком, способным…. и была у меня мечта —

стать летчиком…. ТАК СВИСТНИТЕ МНЕ В Х..Й ШОБ Я ВЗЛЕТЕЛ.

Алкоголизм — причина многих увлекательных приключений.

Снижение цен на алкоголь и повышение их на закуску — лучший способ борьбы с майданами. Правительство идет по правильному пути.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

В магазине при продаже алкоголя:

— Что такое пейджер?

— Устройство для приема текстовых сообщений.

Иностранные спецслужбы могут быть причастны к моему алкоголизму.

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.

Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.

И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу

закон о запрещении ночной продажи алкоголя…

Два мужика киряют:

— У меня жена страдает от алкоголизма.

— Нет. Я пью. А она страдает.

Челябинские комары настолько суровые и наглые, что даже из крови только

— В Древнем Египте, например, некоторые строители пирамид получали четыре-пять литров напитка в день. В древности алкоголь воспринимался как важный источник питательных веществ.

— О, как! А учёные-то ломали головы: ну, как строили эти самые пирамиды?! Толпа бухих мужиков — и одной древней тайной меньше. Чего только спьяну не наворотишь…

— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, единоросы, разгильдяи,

кто хочет сегодня поработать?

На приёме у нарколога:

— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?

— А чего мне с ним ссориться?

— Доктор, я пью каждый день на протяжении 60 лет, скажите, скоро я стану

— Скоро вы станете покойником.

…и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем

убила во мне любовь к алкоголю.

Ввод «ограниченного контингента» с «интернациональным долгом»? — есть

Сбитый боинг — есть…

Что там далее по списку?

Антиалкогольная кампания, Чернобыль, сумгаит-стапанакерт, энергия с бураном и попытка созыва учредительного собрания нумер три.

Если Вам понравилась наша подборка «Лучшие анекдоты про алкоголь — Часть 6», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Найдены возможные дубликаты

Тс открыл золотую жилу. Ставьте квасс!

То есть ты сам их даже не читал, тупо скопипастил говносайт — нате жрите

Из личного — был случай.

Сержант отправился в город на танке.

Хуй с ним, наверное простили бы. Но он там стрельнул холостым, на площади.

Нууу. Представьте себе, катается танк.

За ним кавалькада ментов, внутри пьяный сержант.

Ну вот что с ним сделаешь?

Ну постреляли в него из калаша, поговорили, типо «здавайс фриц»

Так и ездили, пока он не вышел у магазина, КУПИЛ ящик водки — погрузил в ТАНК (ну а хуле, менты говорят, вроде адекватный был, к тому-же в полной броне, и с укоротом в руках, побоялись с ним что-то делать)

В часть приехал — там уже с ним разобрались.

На следующий день генерал целый приехал. Было построение, и про танк, и про водку речь толкнули.

Разжаловали его в рядовые и на губу, на неделю посадили.

Источник

Лучшие цитаты про алкоголь: 49 афоризмов, которые стоит запомнить

Коллекция самых лучших высказываний об алкоголе великих людей, а также комиков и героев кино.

Кадр из фильма «Охотники на гангстеров»

Спиртные напитки уже давно являются неотъемлемой частью жизни человечества, помогая нам праздновать победы, забывать поражения и, увы, довольно часто вызывая зависимость.

Неудивительно, что за минувшие века знаменитые мыслители и творцы сочинили немало афоризмов про алкоголь. Некоторые из них — смешные, другие — заставляют задуматься, и почти все — идеально подходят для того, чтобы произнести в качестве тоста, вместо банального «Будем».

Итак, ниже — «бэст оф зе бэст» цитат, которые стоит добавить в свою копилку.

Цитаты про алкоголь великих писателей и политиков

И открывает нашу подборку «золотой» резерв высказываний от самых известных политических дельцов и писателей.

1. «Всегда делай трезвым то, что обещал сделать пьяным. Это научит тебя держать рот на замке», — писатель Эрнест Хемингуэй.

2. «В вине есть мудрость, в пиве — свобода, в воде — бактерии», — политик Бенджамин Франклин.

3. «Пиво — это доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы», — политик Бенджамин Франклин.

4. «Я пью, чтобы сделать других людей более интересными», — писатель Эрнест Хемингуэй.

Главный плюс алкоголя — под его воздействием человек не в состоянии держать маску. Начинает говорить душа

6. «Выпьем за алкоголь, розовые очки жизни», — писатель Ф. Скотт Фицджеральд.

7. «Иногда слишком много выпитого едва хватает», — писатель Марк Твен.

8. «Не могу жить без шампанского. После победы я его заслуживаю, а после поражения в нем нуждаюсь», — политик Уинстон Черчилль.

Цитаты про виски

В тысячах существующих афоризмах про алкоголь упоминаются самые разные спиртные напитки, но чаще всего — это вино, шампанское, пиво и. виски.

Если вы с друзьями как раз собираетесь насладиться бокалом этого крепкого напитка, то вот цитаты, которые могут тебе пригодиться.

9. «Я сижу на виски-диете. Я уже потерял три дня», — комик Томми Купер.

10. «Любовь заставляет мир вращаться? Ничуть. Виски заставляет его вращаться в два раза быстрее», — писатель Комптон МакКензи.

Виски — это жидкий солнечный свет

12. «Плохого виски не бывает. Есть только некоторые сорта виски, которые не так хороши, как другие», — писатель Рэймонд Чандлер.

Цитаты о вреде алкоголя

Разумеется, не все знаменитые люди восхваляли алкоголь. Некоторые остроумно объясняли, почему они от него воздерживаются, другие — напоминали о вреде его злоупотребления. Ты же всегда помнишь о мере?

13. «Я слишком много пью. В последний раз, когда я сдавал анализ мочи, в нем была оливка», — комик Родни Дэнджерфилд.

Одна из причин, по которой я не пью, заключается в том, что я хочу точно знать, когда я хорошо провожу время

15. «Я завидую людям, которые пьют — по крайней мере, они знают, на что все свалить», — актер Оскар Левант.

16. «Человек — дурак, если он пьет до достижения 50-летнего возраста, и дурак, если он НЕ пьет после этого», — архитектор Фрэнк Ллойд Райт.

17. «В алкоголе можно заспиртовать практически все, кроме здоровья, счастья и денег», — певица Мэри Уилсон Литтл.

Меткие фразы про алкоголь со смыслом

В отдельную группу мы решили выделить несколько цитат про спиртное, над которыми стоит задуматься.

18. «Отсутствие вдохновения у писателей — это причудливый термин, придуманный нытиками, чтобы у них был повод выпить», — комик Стив Мартин.

Вино запрещено, но есть четыре „но“: смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино. При соблюдении сих четырех условий всем здравомыслящим вино разрешено

20. «Никакие наркотики, даже алкоголь, не вызывают фундаментальных болезней общества. Если мы ищем источник наших проблем, мы не должны проверять людей на наркотики, мы должны проверять их на глупость, невежество, жадность и любовь к власти», — журналист Пи Джей О’Рурк.

Остроумные цитаты про алкоголь

И еще несколько метких афоризмов, которыми можно блеснуть во время застолья.

21. «Мне жаль людей, которые не пьют. Когда они просыпаются, они чувствуют себя так же хорошо, как и весь оставшийся день», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.

22. «Я пью вино пока готовлю, а иногда и добавляю его в еду», — комик У. К. Филдс.

23. «Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит: возлюби врага своего», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.

24. «24 часа в сутках, 24 бутылки пива в ящике. Совпадение?», — футболист Стивен Райт.

25. «О, ты ненавидишь свою работу? Почему ты сразу не сказал? Для тебя есть группа поддержки. Она называется «все», и они встречаются в баре», — актер Дрю Кэри.

Вино — самый здоровый и самый гигиеничный из напитков

27. «Конфеты — это хорошо, но ликер действует быстрее», — поэт Огден Нэш.

28. «Каждый должен во что-то верить. Я верю, что мне стоит заказать еще пива», — комик Уильям Филдс.

29. «Самое трудное в работе бармена — выяснить, кто пьян, а кто просто глуп», — режиссер Ричард Браунштейн.

30. «Я пью, когда у меня есть повод. и иногда, когда у меня нет повода», — писатель Мигель Де Сервантес.

31. «Пейте, потому что вы счастливы, и никогда — потому что вы несчастны», — журналист Г. К. Честертон.

32. «Один Мартини — хорошо, два — слишком много, три — недостаточно», — художник Джеймс Тербер.

33. «Будьте заняты, много двигайтесь и не пейте слишком много. С другой стороны, не пейте слишком мало», — лыжник Герман Смит-Йоханнсен.

34. «В жизни каждой женщины наступает момент, когда единственное, что помогает, — это бокал шампанского», — актриса Бетт Дэвис.

Когда я прочитал о вреде пьянства, я бросил читать

36. «Бутылка вина содержит больше философии, чем все книги в мире», — химик Луи Пастер.

37. «Бармен — это всего лишь аптекарь с ограниченным ассортиментом», — физик Альберт Эйнштейн.

38. «Лучше живот лопнет, чем хороший ликер пропадет», — писатель Джонатан Свифт.

39. «Я люблю пиво. Иногда я его пью, чтобы отпраздновать такое важное событие, как падение коммунизма или тот факт, что холодильник все еще работает», — рок-певец Дейв Берри.

40. «Есть два типа людей, которым я не доверяю: люди, которые не пьют, и люди, которые собирают наклейки», — комик Челси Хэндлер.

Цитаты про алкоголь из фильмов

Нужно больше афоризмов про выпивку? Пожалуйста — вот тебе отличные высказывания от героев кинофильмов и сериалов.

41. «Выпьем за алкоголь, причину и решение всех жизненных проблем», — Гомер Симпсон «Симпсоны».

42. «Ее муж был слишком пьян, чтобы понять, что он слишком пьян, чтобы сесть за руль», — Чарльз Герман «Игры разума».

43. «Я не собираюсь умирать трезвым!», — Джордан Белфорт «Волк с Уолл-стрит».

Давайте добавим больше этой жидкости в наши тела

45. «Не думаю, что я когда-либо пил шампанское перед завтраком. С завтраком — несколько раз, но никогда — раньше», — Пол Варжак «Завтрак у Тиффани».

46. «Никогда не плачь из-за пролитого молока. Это могло быть виски» , — Брет Мэверик «Мэверик».

47. «Приносите кувшин пива каждые семь минут, пока кто-то не потеряет сознание, а затем приносите его каждые 10 минут. », — Торнтон Мелон «Снова в школу».

48. «Я очень пьян и намерен напиться еще больше, прежде чем закончится этот вечер», — Ретт Батлер «Унесенные ветром».

Бонус: мы не смогли удержаться и решили также порадовать тебя блестящим монологом Евгения Леонова под названием «Трезвый подход», который вышел в сатирическом киножурнале «Фитиль» в 1974 году.

Посмотри до конца и поймешь, почему он идеально подходит для завершения этой подборки!

Источник